Viejo...

No sabes la falta que me haces...

Y asi llegaste un día, a pesar de que nos dabas anuncios no nos dabamos cuenta...
No quisimos darnos cuenta... Y ahora me pregunto, como no nos dimos cuenta antes!
Y te aprovechabamos un poquito mas?
Esta fue la primera y la ultima vez q te vamos a ignorar, lo prometo =)

Y a vos viejito, donde estes, te comento que vas a ser abuelito...

puede pasar tanto tiempo y que me sigas haciendo tanta falta?

evidentemente si...

Me hubiera gustado q veas el progreso en mi vida, me gustaria hacerte sentir orgulloso.

Tu palabra pesa, hasta el dia de hoy, y es por tu grandeza, q en el ambiente laboral todos respetaban y valoraban, mientras que puede que solo yo lo haya visto en la familia, o al menos valorado. Supongo que debe ser porque cada uno tiene un recuerdo y vivencias distintas. A mi por suerte me toco la mejor por lo que veo, y siempre voy a estar agradecido de eso....

Tenias presencia, temple, y cometiste errores, como todos, algunos mas graves que otros supongo, pero para mi a pesar de todo siempre fuiste grande, y pienso que debe ser porque sentia que yo para vos tambien lo era, y por la confianza q me tenias...


Hay muchas cosas q supongo que nunca lo sabre, tampoco se si quiero enterarme... prefiero quedarme con los buenos recuerdos, que es lo que verdaderamente tiene valor para mi.

Tan dificil soy???

tan dificil es entenderme? porq ya nadie me entiende? porq estoy tan alejado de todos? porq siento q estoy desintonizado del mundo? no congenio con nadie...debo ser yo, definitivamente...

Empiezo a sentirme solo...

Estos dias me cansan, me agotan, me destruyen.
Me cansa no pegarle a una, no hacer un solo paso certero. Avanzo uno y retrocedo ocho...
Proyectos q quedan en nada, problemas reincidentes q ya parecieran ser una suerte de slogan q me acompañan.

No se q mas hacer, hay dias en los q me quedo quieto, sin saber para donde disparar, lo cual cuando entro en razon me atormenta mas todavia pensar en eso, porq siempre fui un convencido q para todo hay soluciones. Pero llegan dias como los de hoy q me ahogo en una gota, y me doy cuenta q las situaciones dificiles no van a dejar de existir, y entiendo q a veces los problemas se los genera uno mismo, pero a veces tmb es el entorno, y se q no tengo q hacer responsables a ninguno de mis problemas mas q a mi mismo, pero no se q hago yo para merecer todo esto...y las soluciones q antes encontraba y me resultaban tan naturales, ahora se me hacen cada vez mas dificiles de encontrar...

Y se q puede q suene egoista, pero hay dias como los de hoy q quiero irme lejos y aislarme del mundo, dejar la mente en blanco y alejarme de las proecupaciones, manejar mis tiempos, mis gustos, y divertirme como cuando tenia 10 años, sin preocupaciones ni responzabilidades...

Y si bien te extraño todos los dias, hay algunos (como los de hoy) en los q realmente me haces mucha falta porq eras el unico q podia tranquilizarme y siempre tenias una respuesta para todo, y hoy no tengo esas respuestas alentadoras q me ayudaban. ODIOOOO TENER ESTE VACIO, y odio q nadie me tendienda como lo hacias vos...

Y estos dias me dejan muy vacio, porq realmente no se si el problema soy yo. Y me hace dudar de mis capacidades, y q a lo mejor vos solo me hacias creer q yo era capaz porq era tu hijo, y no porq realmente lo sea...

Solamente se q te necesito aca...

el aire q corre antes de la lluvia... el olor a pasto mojado... el aire q entra en el auto en estos dias de humedad cuando viajo por la ruta y las ventanillas abiertas... el olor a asado de los domingos... quedarme despierto hasta las 3 o 4 a.m. ... dibujar hasta esas tardes horas de la noche... leer... tocar la guitarra... salir a caminar o a correr con vos... dormir hasta tarde con vos... juntarme con mis amigos... jugar por horas y horas en la pc... encontrar peliculas lindas en la tele... dedicarme a ingeniarmelas con mis cosas... jugar con mis perros...


Todas, pero absolutamente todas cosas q ya no disfruto como antes, no porq no las disfrute, sino porq siempre tengo la puta sensacion de q ya no tengo tiempo para detenerme a disfrutarlas, pero tiempo para q? para disfrutar las cosas q me gustan? acaso no se trata de eso la vida? acaso por ser responsable y "ganarme la vida" no estoy siendo irresponsable con mis principios, en dedicarle no dedicarle tiempo a cosas en mi vida a la q si se defeninen como importantes en MI VIDA?

Porq a las personas nos gusta engañarnos? porq nos complicamos la vida asi? porq nos esmeramos inconscientemente en ser infelices? porq boicoteamos nuestros deseos?
Nos engañamos creyendo q la vida se trata del exito, de recibirnos, de trabajar, de triunfar en nuestros negocios, ver quien tiene el mejor auto, la mejor casa, ver quien la tiene mas larga...
Pero nos descuidamos de esos pequeños detalles q nos llenan de verdad, y caminamos rapido, para todos lados, sin mirar a los costados, sin frenar. Y eso es lo q nos quita alegria, el quitarnos tiempo para disfrutar las cosas q realmente nos gustan. Y es ahi cuando hay q poner en la balanza de la vida las cosas q imperan en cada uno, y yo hoy se q si tengo q elegir, tendria q abandonar YA este trabajo, pero se q es necesario para mi futuro...Solo espero poder disfrutar en mi futuro el esfuerzo q estoy haciendo hoy, porq sino no me perdonaria nunca el tiempo q me estoy quitando ahora para ser feliz y difrutar de las pequeñas cosas q me llenan y disfrutar de ellas con vos...

Soñe q te buscaba y no te encontraba. Me llamabas y te preguntaba cuando nos ibamos a ver, la verdad es q no recuerdo bien lo q me respondias, pero todavia recuerdo tu voz y eso me hizo mucho bien, aunq me desperte como con una senacion de vacio q no puedo explicar... La misma q tengo desde q no estas mas...

Donde quieras q ahora estes, si es q estas en algun lado... solo espero q estes bien.

Un poco tarde te lo digo, pero se q para vos vale igual...

Feliz cumpleaños gigante!