el aire q corre antes de la lluvia... el olor a pasto mojado... el aire q entra en el auto en estos dias de humedad cuando viajo por la ruta y las ventanillas abiertas... el olor a asado de los domingos... quedarme despierto hasta las 3 o 4 a.m. ... dibujar hasta esas tardes horas de la noche... leer... tocar la guitarra... salir a caminar o a correr con vos... dormir hasta tarde con vos... juntarme con mis amigos... jugar por horas y horas en la pc... encontrar peliculas lindas en la tele... dedicarme a ingeniarmelas con mis cosas... jugar con mis perros...


Todas, pero absolutamente todas cosas q ya no disfruto como antes, no porq no las disfrute, sino porq siempre tengo la puta sensacion de q ya no tengo tiempo para detenerme a disfrutarlas, pero tiempo para q? para disfrutar las cosas q me gustan? acaso no se trata de eso la vida? acaso por ser responsable y "ganarme la vida" no estoy siendo irresponsable con mis principios, en dedicarle no dedicarle tiempo a cosas en mi vida a la q si se defeninen como importantes en MI VIDA?

Porq a las personas nos gusta engañarnos? porq nos complicamos la vida asi? porq nos esmeramos inconscientemente en ser infelices? porq boicoteamos nuestros deseos?
Nos engañamos creyendo q la vida se trata del exito, de recibirnos, de trabajar, de triunfar en nuestros negocios, ver quien tiene el mejor auto, la mejor casa, ver quien la tiene mas larga...
Pero nos descuidamos de esos pequeños detalles q nos llenan de verdad, y caminamos rapido, para todos lados, sin mirar a los costados, sin frenar. Y eso es lo q nos quita alegria, el quitarnos tiempo para disfrutar las cosas q realmente nos gustan. Y es ahi cuando hay q poner en la balanza de la vida las cosas q imperan en cada uno, y yo hoy se q si tengo q elegir, tendria q abandonar YA este trabajo, pero se q es necesario para mi futuro...Solo espero poder disfrutar en mi futuro el esfuerzo q estoy haciendo hoy, porq sino no me perdonaria nunca el tiempo q me estoy quitando ahora para ser feliz y difrutar de las pequeñas cosas q me llenan y disfrutar de ellas con vos...

Soñe q te buscaba y no te encontraba. Me llamabas y te preguntaba cuando nos ibamos a ver, la verdad es q no recuerdo bien lo q me respondias, pero todavia recuerdo tu voz y eso me hizo mucho bien, aunq me desperte como con una senacion de vacio q no puedo explicar... La misma q tengo desde q no estas mas...

Donde quieras q ahora estes, si es q estas en algun lado... solo espero q estes bien.

Un poco tarde te lo digo, pero se q para vos vale igual...

Feliz cumpleaños gigante!

Estoy podrido de mi laburo y del ambiente vicioso, cerrado y espeso q se respira ahi, de laburar y no progresar, de lo soreta q puede ser la gente, y definitivamente le temo al futuro. A no poder conseguir mis objetivos, a fallarle a quienes depositaron confianza en mi para q yo prospere, y quedarme estancado en el mismo lugar...

Siempre fui confiado de q las cosas se iban a ir dando solas con el tiempo, pero el tiempo sigue pasando y cada vez los tiempos dados para q se den las cosas son mas cortos. Eso definitivamente me atemoriza...

Estoy acostumbrado y me enseñaron a no pisar en falso, siempre dar pasos firmes, seguros, certeros y pasos q avanzan, pero como viene la mano, los mios parecen ser pasos de sueños, como cuando corres y te quedas desesperado estancado en el mismo lugar sin avanzar...
Prosperidad y tiempo deberian ir de la mano, pero al ver q solo es el tiempo el q pasa, es ahi cuando me entra el temor al futuro.
Estos dias son los q me traen nostalgia, la tristesa me trae recuerdos, donde me abrazan tus enseñansas de vida, trato de pensar q es lo q hice mal, trato de divisar cual es el paso en falso q di... y al planteramelo me surge la curiosidad, y me cuestiono si sera q no es un paso en falso, sino mi falta de fortaleza lo q me hace no poder ver q en realidad necesito de esto, hasta poder crecer y desligarme de esta sombra q me molesta? el tema es hasta q punto puedo soportar?

En estos dias nostalgicos, donde el aire q respiro se siente como a tierra mojada, o humedad pero de la linda; son los q me hacen recordar q me gustan las pequeñas cosas.
Hoy, yendo con el auto, escuchando esa musica q me despierta los sentidos, iba mirando los detalles del entorno: el cielo, las nubes, las personas, los gestos, un abrazo, un beso, respiraba olores, reflotaban recuerdos...

Y recorde por sobre todas las cosas, lo bien q me hace vivir desenchufado del tiempo, no saber q dia es hoy, o el llegar desvelado a la noche, donde me surgen las ideas. Y me di cuenta q a lo mejor estoy estancado porq precisamente hace mucho no disfruto de la magia de la madrugada, cuando casi sin luz, y entre medio de las sombras, mi cabeza se imagina figuras, y necesito plasmarlas en un papel, definitivamente hace mucho q no dibujo nada...

Ya no disfruto la vida como la disfrutaba, pero se q es una etapa transitoria ( o por lo menos eso espero) q necesito recorrer, para poder darle rienda suelta a eso q anhelo, q es mi infinito mar de disfrutes de las pequeñas cosas, y nada es mejor q compartirlas de a dos, y mucho mejor si con quien se comparte las sabe disfrutar igual o mejor q uno.

Y es ahi cuando digo "q suerte q te tengo a vos" =)

si bien hoy me desperte pensando q era un dia mas, no fue asi...

Obtuve una llamada q me dio un giro total de mis proyecciones =)
Despues de dudarlo mucho, y realmente pensarlo y repensarlo, (porq siempre me lo hiciste valer como una herramienta importante en mi vida, y se q me cagarias a pedo por el precio en el q lo vendo jaja) pero bueno, por otro lado se q estarias de acuerdo en q avance, y q trate de progresar...y me encantaria estar con vos y q veas como voy proyectandome, igual se q desde algun lugar lo debes hacer =)
No se si lo hiciste consciente o inconscientemente pero si algo me enseñaste fue a cuidar y proteger a las personas q mas quiero, y hoy con esta llamada q obtuve puedo ayudar a quienes mas quiero, y a seguir progresando.

Este es el puntapie inicial para poder dar el salto necesario q necesito para poder encarrilarme por donde me enseñaste q tengo q seguir, y espero poder cumplir nuestro objetivo.
Y no es q haya estado depre, ni pesimista, pero estos empujoncitos muchas veces ayudan a no agachar la cabeza, y a seguir adelante pero con mas fuerzas =)
Y se q voy a cumplir mi objetivo cuando pueda darle a la vieja una ayuda, q no tenga q pensar en su futuro, ni deudas ni creditos. Y a mi toddy cuando la pueda llevar a q conozcamos juntos lugares, colores y aromas.

Definitivamente tendria q haber mas dias como estos, donde todo sale bien, donde las personas q quiero sonrien, y donde los proyectos se cumplen =)


http://www.youtube.com/watch?v=VYd_doxZIYM

se cumplen 24 hs de "esto" servira de algo? =(

Sos todo para mi...
En estos dos años compartidos juntos, vivimos las cosas mas fuertes q me han tocado vivir en mi vida, como la partida de mi viejo, el reflote de la verdad de muchas cosas en mi familia, o la creacion de nuestro microemprendimiento, entre otras cosas, y para todo eso siempre estuviste al lado mio haciendome compañia y apoyandome...
Sinceramente desde q fallecio mi viejo, no tengo a ningun guia q me enderezca en mi caminocomo el solia hacerlo, y muchas de las desiciones q tomo, despues de un tiempo me quedo pensando si realmente fueron desiciones bien tomadas...
Creo q hasta hoy, ninguna en realidad me habia importado si habia decidido bien o no... Y es porq ninguna me influyo en nada importante, pero ahora tengo miedo de q lo q decido hacer te aleje de mi... Y realmente no quiero eso. Solo espero q no lo malinterpretes y q me entiendas.
Ocurre q a mi criterio, es la confianza y no otra cosa, lo q construye una relacion precisamente. Y hoy a nosotros nos falta eso...
Cosa q como te dije, puede q yo haya sido en gran parte culpable de eso. Pero considero q aun asi, no hice nada como para obtener tal desconfianza...

Estoy cansado de estos dias donde trabajo donde no me gusta, vivo donde no quiero, paso los dias sin obtener resultados, y alejo a las personas q realmente me importan...

Me gustaria dormirme y despertarme con 9 años, cuando apoyaba mi cabeza en el regazo tuyo viejo, mientras mirabamos alguna peli juntos...O dormirme y despertarme dentro de 5 o 10 años, cuando tenga el trabajo q siempre proyecte, la casa q siempre quise y a vos...a la persona q hace mas de dos años conoci, q me banco en todas y q amo, pero con la confianza q me merezco...

Espero q todo esto q hago no sea en vano, q sirva para algo, realmente quiero estar con vos, pero no quiero tener q comerme mas peleas por celos injustos, y q no valen la pena. Ni tener q soportar una desconfianza q creo q no merezco...Realmente quiero estar con vos, pero q sea algo sano para los dos...

Cada dia q pasa te extraño mas, trato de evitar sentarme a escribir algo aca, porq cada vez q me meto y leo mis publicaciones anteriores, me remueven un monton de recuerdos y cosas q solo en determinados casos muy puntuales quiero volver a recordar, no porq sean feos recuerdos...para nada, todo lo contrario, sino q se q ya no puedo seguir acumulando anecdotas de viaje con vos, ni km recorridos con charlas de por medio...

Se acerca tu dia, y la falta q me haces a diario, ese dia se va a enfatizar mucho mas...
A medida q escribo siento como se me va inflando una piedra en la garganta q me raspa al tragar, y como se me envidrian los ojos...

Te necesito mucho viejo...mucho...

Nadie se te compara, y me siento desprotegido sin tu mano gigante

Ya entre lagrimas te digo, donde sea q estes...te quiero mucho viejo...